pas mal celle là

Quequette et Foufoune sont en voiture et se font arreter par les flics pour escés de vitesse.Qui paye l'amende?
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
c'est Quequette parce que Foufoune est en règle!

Quéquette et Foufoune font du saut a l'elastique qui saute le premier?














C'est Foufoue car Quéquette a les boules!!

Un gamin demande a son père :

papa quand maman écarte les jambes tu vois quoi?

Le père répond:

les portes du paradis.

Le fils dit alors:

et toi tu as quoi entre les cuisses ?

Le père répond: l

a clé de la porte du paradis.

Le fils dit a son père: un conseil papa change la serrure parce que le voisin a le double !

Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Oh non! J'ai tué le motard et me voilà en taule!

Histoire d'amour

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme
qui ne se connaissent pas doivent partager une même
unité de wagon-lit.
> >
> > Bien qu' un peu gênés d' avoir à partager autant d' intimité,
les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
> >
> > Vers 1 heure du matin l' homme se penche au dessus de la
couchette du bas et réveille la dame :
> >
> > « Madame .. Madame, excusez moi de vous déranger,
mais j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture
qui se trouve dans le casier ? »
> >
> > « J' ai une bien meilleure idée, répond la femme.
Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés.
juste pour cette nuit. Ça vous va? »
> >
> > « Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s' exclame l' homme.
« Je suis bien d' accord! »
> >
> > « Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »

Excelent

pffff j'adore.....

C'est Nico qui rencontre Marie-Laure qui lui plait pas mal.

Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro

Marie-Laure prend un cocktail maison

Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....

Marie-Laure choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais

Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète

Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et Marie-Laure demande un assortiment de desserts.

C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en revient pas.

Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Marie-Laure d'une manière très habile :

Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?

Non, seulement quand j'ai mes règles...

[/justify]

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C'est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.

Hihi pas mal surtout celle du rabbin et de l'inspecteur....

> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
======================
>Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
======================
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > =========================
> Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est > C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > ==========================
> J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> C'est là que la dispute a commencé...
> > ==========================
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
> C'est là que la dispute a commencé ...
> > > > > > =============================
> En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> C'est là que la dispute a commencé ...
==============================
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a commencé ...
> ==============================
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...
>

goujat!!

mr trespropre

un homme rentre fièrement avec son nouvel achat : un robot sensé détedté les mensonges.

il s'adresse alors à son fils qui rentre avec 2 heures de retard de l'école :

"où etais tu???"
"je finissais un devoir à l'étude."

le robot s'approche et fout une tarte au gamin. le père :

"tu me mens...le robot le sait!!!!"
"en fait je suis aller chez mon copain pour regarder un film 'blanche neige et les 7 nains."

la encore un baffe!!!!
le garçon :

"non c'était un film X"

"tu me décois mon garçon, à ton âge, je n'aurais jamais menti à mes parents!!!"

un baffe pour le père
la mère amusée :

"on reconnait bien là ton fils!!!"

UNE BAFFE POOUR LA MERE!!!!

pauvre militaire sa doit piquer et ce n'est pas beau le mensonge madame

Elle est excellente Cooky!!

Le pape!!

Le Pape est sur son lit de mort . >
Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur
et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le
Pape et
on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au
plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant,
tout en étant très intrigués.

Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

bravo le pape!!

Au cimetière, au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l’une des personnes présentes s’éclate de rire. Son voisin le réprimande d’un air sévère :
Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
J’imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

je l'imagine aussi...

Surement déjà dit, mais j'ai chopé une barre au TAF cet aprem :


Qu'est ce qu' un houla houla ?






Un oiseau très rare avec des petites pattes et des grosses couilles,

Et dès qu'il se pose, il fait houla houla ......

Savoureux, avec l'accent !

Le pharmacien de Kain revient dans son officine et voit un gars lourdement appuyé contre le mur, immobile.
Il demande alors à son employé: "Ch'est quoi le gars là-bas?"

Son employé répond : "Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux; mè in n'da pu in stock, alors j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit : "Idiot, tè'n'peu nin traiter ène toux avec du laxatif! "

L'employé répond: " Ben si è 't'peux! Ravisse,… y'a peur ed tousser mint'nant !"

Excellent