* excellente !! :lool:

Qu'es ce qu'on dit à une femme qui a 2 yeux au beurre noir!!!!!!
Bin tu lui dis rien.... tu lui a déja dis 2 fois!!!!!!

Conseil d'investissement

La bourse va mal?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement ! * *

Entre Djé avec sa grenouile aplatie et Jul_ et ses investissements ils sont en forme les compères *

Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres
- Alors Jean-Claude? Pouquoi tu as l'air aussi heureux?
- Ben tu sais que j'habites près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails,comme dans les films!
- Non, tu rigoles?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop!!!
- T'en a du bol, et dis voir........ Elle t'a taillé une pipe?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête!!

TROP PUISSANTE CELLE LA JUL!!! * * *

>> Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.> Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une > bière.>> Après un moment, il crie vers la serveuse :>> - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?>> Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la> femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :>> - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre> quelque chose.>> 1. La serveuse est blonde.> 2. La videuse est blonde.> 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté. Et > blonde.> 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi, et c'est une pro de> la lutte gréco-romaine.> 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et> haltères. Et blonde.>> Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la> raconter ta blague ?>> -Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...>>

Bin didonc, elle est excellente celle la Helene!!!!!

Le pére et le fils en admiration devant un lac..
Papa Papa regarde un tapon un tapon!!!!
mais non chéri, c'est un héron..
papa papa regarde un tapon un tapon!!!
je te dis que c'est un héron!!!!
papa papa regarde regarde... et la le héron arrive
vers le gamin, lui file un grand coup d'aile et dit
" Héron petit pas tapon"

Bon je sais les bittes sont molles, les femmes se plaignent, c'est dur la vie.....

vraiment crache *

c'est des malades !!!!

*

Le proverbe du jour :

"Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse"

(Désolé)

le Djé était en forme ce matin!!

C'est marrant, je vais pas voir de la même manière les hôtesses / stewarts dans l'avion que je prends dans 1h ...

Bon on va faire avec!!!!
LOL
* * * *

Tu t'envoles ou Jul?

Si c'est que les yeux ...

Olalala, il va nous ramener la grippe à verre, et deux à l'oeil!!!!!lol!!!!

Encore heureux qu'il s'agisse du TOPIC des blagounettes ^^
* * *
Et DJUL : n'oublis pas que L'avion, l'avion, l'avion : ça fait lever les yeux !!!
Les hotesses, les hotesses, les hotesses : ça .......... demande si ta soif !!!
* * *

Quelle est la différence entre des hémorroides et une 306? Y'a que les trous du cul qui en ont.

Comment reconnaît-on une vieille voiture ? Il y a l'autocollant PSG et Standart CHAMPION

Pourquoi les Italiens sont-ils petits?
T'as déjà essayé de faire l'amour dans une Fiat Panda?
Pourquoi les Volvo sont-elles si spacieuses?
T'imagines deux Suédois baiser dans ta Clio?

qu'est ce qu'un handicape ecrase sur une route? _vous ne pensez pas tout ce que citroen peut faire pour vous…

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - Un miracle

Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ? - Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ? Les horaires des Bus !

Comment fait on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ? Il suffit d'en suivre une autre.

Pourquoi tous les chauffeurs de lada se connaissent-ils ? Parce qu´il se croisent tous les matins aux garage.

Comment reconnait-on une LADA sport ?

A la balle de tennis sur l'attache remorque !

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Quelle est l'option la plus pratique chez LADA ?

Le désenbuage arrière...

...sisi pour la poussée l'hiver !

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant. "Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur. "Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup." "Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours." "Exactement" répond le docteur...

une petite politique:


Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique?

- Le soutien -gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage..

Une journée avec les bleus :

7h00 : Réveil
7h30 : Petit déj'
7h32 : Desailly se réveille
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse
est arrivé
8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj'
8h13 : Desailly termine de manger son croissant
8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cisse s'est
intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj'
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
9h30 : Début de l'entraînement
9h31 : Dugarry à terre
9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
9h45 : Desailly arrive à l'entrainement
9h46 : Dugarry tombe
9h55 : Footing (12mn)
11h03 : Barthez termine son cigare
11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
11h07 : Dugarry à terre
11h45 : Petit match, titulaires contre remplacants
11h46 : Dugarry à terre
11h47 : Dugarry tombe
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il
se faisait soigner
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
12h01 : Dugarry à terre
12h04 : Fin du match
12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
13h30 : Déjeuner
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
14h30 : Fin du déjeuner
14h57 : Desailly entame son dessert
14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d'autographes
15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse
accidentelement Djorkaeff avec le stylo
17h00 : Repos bien mérité
17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l'hotel en poursuivant
les femmes de ménage
17h44 : Desailly se rend compte que l'entraînement est terminé en
raccrochant son telephone SFR pro
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
20h00 : Dîner
20h05 : Zidane arrive un peu en retard apres avoir prolongé ses contrats
avec Ford, Volvic et Leader Price
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son
> "cigare ") et a eu du mal à terminerd'enregistrer la chanson d'Obispo
21h45 : Fin du dîner
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et
Lizarazu
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire
Silvestre et a planté la partie
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui
font signer un contrat
23h00 : Ordre d'aller au lit
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c'est impossible de dormir :
Dugarry n'arrête pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmené au poste de police apres avoir tenté de conclure
avec une des femmes de ménage
23h44 : Dessailly raccroche. C'est SFR pro qui paye a 4,38EUR la minute.
23h45 : Dugarry s'endort... sur le tapis.

Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Un chômeur, lui, a déjà travaillé.

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions: Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..." Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..." Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.