Ce sont 2 joueurs de ping pong qui joue depuis des heures.

Balle de match

Le jeu commence et dure dure dure .... et tout à coup suite à la faute d 'un des joueurs la balle monte trés haut et l'autre joueurs la smatch loin loin loin ...


Voila c tout

Une autre

Una dame dans un wagon non fumeur s'assoie à coté d'un homme et pose son petit chien à coté.

Le train part et l'homme s'allume THE barreau de chaise qui commence à enpester le wagon

Là la dame demande au monsieur d'éteindre son cigare et le monsieur ne répond pas.

Une deuxiéme fois la dame lui demande d'éteindre et rien.

A la troisième la dame prend le cigare et le balance part le fenetre.

L'homme se léve et prend le petit chien pour le jeter par la fenetre.

Prise de panique la dame tire sur le frain d'urgence pour arreter le train.

Elle descend et appelle son petit chien qui revient avec .....

Qui as la réponse ?

Alors ?

Personne ?

Réglement du jeu concours "la blague qui bas tous les records de nullité" chez Maitre Kanter

La réponse a gagner !!!!


Je sors g compris

Et Rossejuan tu as gagné le concours des blagues les plus nazes!!hahahhahaha!! *

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
'Fais-moi l'amour, là, tout de suite !'
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
'Héhé, c'est mon jour de chance !!!'
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit 'Merci ' et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
'Tu peux m'expliquer ?'
Elle lui répond :
'Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

[quote="Rossejuan"]Qui as la réponse ?

Alors ?

Personne ?

Réglement du jeu concours "la blague qui bas tous les records de nullité" chez Maitre Kanterbrau

La réponse a gagner !!!!


Je sors g compris
[/quote[

a pourtant je les ai



*

quel est la différence entre un prof à la retraite et un nouveau né ?...




ils sont tous les deux sortis du corps en()saignant..!! *

merde, j'ai mal recopié !!! *

Quelle est la différence entre : Gratuitement et pour rien ???


Ben moi je suis allé à l'école gratuitement
et vous ... pour rien

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
- Mais saint pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Ah non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!

*

que fait on quand sa femme sort de la cuisine ??



on racourci la chaine !

le sexe c'est comme un jeu de carte!!! si ta un movais partenaire , il te reste plus a avoir une bonne main

t imagines l urologue

Comment caresser une femme en parcourant 21 départements français

Il faut d'abord s'en faire une Allier !!!
S'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit !!!
Lorsqu'on sent son Eure venue ...
On commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin ...
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse ...
Là ça se Corse !!!
On trouve quelque chose bien Doubs ...
Sans perdre le Nord et pour gagner ce Paris ...
On attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche ...
On peut entrer en Gard et puis y rester jusqu'à l'Aube ...
En Somme , il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault !!! *

Elle est horrible.... mais bon...!!!
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu
as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche....

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce
soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires
et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !

Je te retourne le compliment !!!!

trop fort !!!

http://www.akinator.com/aki_fr/index.html

Commander une pizza en 2015 ... ou 'les miracles d’EDVIGE' !!!
Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste :
Speed-Pizza, bonjour.

Client :
Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :


Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
oui !!

Standardiste :
Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) :
Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
Comment ça ???...

Standardiste :
Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur 'http://www.moogle .fr'avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.

Client :
Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client :
Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
@#%/$@& ?# !

Standardiste :
Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :
...

Standardiste :
Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :
Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

wahou max tu nous a mis un sacre pavé là...... *

oué c'est vrai mais franchement il faut le lire c'est trop fort *

g lu c po mal vive la tracabilité et l'informatique.......
et ds tt ca elle est ou la liberte individuelle????? mdr

Excellent !!!

le pire c'est qu'on est parti pour ce genre de société...

t'as juste oublié le GPS des véhicules déclarant automatiquement tout dépassement de vitesse selon le type de route emprunté et le compte y est

V

Le pire c'est que nous ne sommes pas loin de la vérité,il nous reste encore 7 ans pour faire gober aux copains qu'on fait l'amour tous les jours,car en 2015 tout sera fiché sur nos ébats sexuel *
Dany

ca va arriver mais qd???????????????